Turn on the Bright Lights

It's [not] Working

2011-01-13T09:50:00.000-08:00

Sua necessidade de chamar atenção,
magoa.
Sua necessidade de se sentir superior,
magoa.

Sua máscara perante aos outros,
que eventualmente cai,
magoa.

Não gosto de você,
Pois sei exatamente quem você é,
Coisa que poucos sabem.
O que é uma pena enorme.

E a convivência
é impossível
mas, por enquanto,
inevitável.

Estou cansada disso,
de você,
seu rosto,
seu sorriso,
seu olhar desesperado,
seu olhar raivoso,
seu olhar zombeteiro,
seu olhar infantil.

Só quero ir
E deixar tudo isso pra trás
Esquecer que você existe
Por mais que uma parte sua
Tenha me criado
E corra em minhas veias.

The pavements, they are a mess

2011-01-04T22:42:00.000-08:00

Havia um tempo em que escrever era uma necessidade. Eu precisava conseguir externar o que eu sentia. Tanto que, após escrever, eu chorava. Por segundos, minutos, horas à fio. Era um alívio momentâneo, era o melhor sentimento do mundo. Eu sofria, tinha problemas, tudo me angustiava. Era solitária, só era procurada quando precisavam de algo, o velho drama adolescente. E escrever, meu deus, era libertador. Transmitir isso para alguém, ver como todos passavam pelas mesmas coisas, de uma maneira ou de outra, era tranquilizador. Saber que eu não estava sozinha. Pessoas que não me conheciam, pela distância física, me conheciam mais do que quem convivia comigo diariamente.

Agora...Bom, agora estou perdida. Ainda tenho essa necessidade de me expressar, mas ela diminuiu. E não quero começar a escrever por puro hobbie, só para passar o tempo (até porque não consigo escrever quando bem entendo). Eu preciso ter algum motivo, alguma razão. E, ultimamente, perdi meu mojo. Estou meio que sem ter do que reclamar. E, se eu ousar reclamar, seria injusto. Comigo mesma. Tudo anda menos cinza, menos triste, menos desesperador. (Falando nisso, engraçado como tudo melhorou ao mesmo tempo. Convivência familiar, minha solidão congênita. Curioso. E será terrível se - o que é bem provável - tudo desmorone ao mesmo tempo. Mas vamos aproveitar, né, Adriana). Tudo parece mais possível. Menos desagradável. Menos só. Eu estou menos só.

Ulysses

2010-12-23T16:08:00.000-08:00

Falta todo o espírito de união
A felicidade
A convivência
A comida
E tudo que faz parte do Natal.

Falta a compreensão
E o perdão dos erros do passado.
Faltam os abraços
Os beijos
O rever
A reunião.

O espírito do Natal
não circula nessas veias.
Aqui,
só o sangue e seus componentes.

Aqui,
é você
e você mesmo.

Blue Blood Blues

2010-11-28T15:35:00.000-08:00

Você só queria se libertar
Se soltar dessas garras opressoras
Tudo é como um tijolo
(que tem que estar).

A vida nada mais é do que uma interminável sucessão de fatos
Coisas inócuas, que acontecem sem motivo
Sua vida é melancólica
E tudo isso não tem fim.

Estão todos fingindo
Ninguém é realmente feliz
Não mude, não pense por conta própria
Apenas finja que está tudo bem.
E siga em frente.
Sem pestanejar.
Indefinidamente.
Ininterruptamente.

Construa muros ao seu redor
Afaste-se dos outros
Ande, continue seu caminho
O mundo desmorona ao seu redor
Mas nada disso é de sua conta.
Você não causou, não tem que resolver
Apenas siga em frente
Ande por esse labirinto sem fim
Deixe todos para trás
E conquiste tudo sem mim.

Escrevi isso há cerca de dois meses, para um trabalho de Artes, cujo tema central era a palavra "tijolo". Mudei agora alguns detalhes para que o poema ficasse menos ruim (como rimas "fatos" e "atos", apesar de ter mantido a rima "fim" e "mim" :/// ). E quanto à minha ausência, foi sem querer. Nem vi os dias passarem tão rápido e acabei ficando muito tempo sem postar.

Trying Your Luck

2010-11-07T17:06:00.000-08:00

Talvez
Tudo que tenho a oferecer
Seja esse imenso nada que sou
Essa alma sem direção
E sem motivos para existir.

Talvez
Pertençamos a lugares diferentes
E nada disso deveria estar acontecendo.

Talvez
Estejamos mesmo destinados a vivermos e morrermos sozinhos
E tudo isso que passamos
Seja totalmente em vão.

Talvez
Possamos passar por tudo isso juntos
E talvez esse vão
Não seja tão grande
E possa ser preenchido perfeitamente por alguém.

E daí talvez
Tudo faça sentido novamente.

Just

2010-10-12T14:13:00.000-07:00

"You do it to yourself, you do
And that's what really hurts
Is that you do it to yourself
Just you and no-one else
You do it to yourself
You do it to yourself "

Down, down, down

2010-09-15T21:43:00.001-07:00

Uma pessoa insatisfeita. Nada soa bom o bastante. Amigas fúteis com preocupações diferentes. Você se sente excluído de tudo (isso não mudou muito com o tempo, mas né). Não existe ninguém, eu disse ninguém, minimamente parecido com você no mundo. Você está fadado à solidão. Ninguém poderia gostar de alguém como você. Justo você, de todo o mundo, tão recheado com pessoas bacanas, você ser o escolhido de alguém. Impossível. E você sabe dessa impossibilidade tão bem que para de se importar.
E esse parar de se importar traz coisas realmente fantásticas. Você é auto-suficiente. E criticado por ser tão egocêntrico. Mas você não se importa. Nada mais que humanos dizem sobre você (ou não dizem) é levado em conta. Só existe você e você mesmo, um par perfeito.
Cada vez mais, você escolhe atividades que possam ser feitas sozinho. Cozinhar, escrever, ler, ouvir música. Coisas que lhe marcaram tanto que até hoje você ainda as faz (menos cozinhar, por problemas pessoais). Nada que deveria ser feito obrigatoriamente em grupo era aceitável. E daí partiam as mentiras. Mentirinhas, não venha me julgar. Apenas desculpinhas esfarrapadas para não ter que sair com quem você não gosta. Mas é obrigado a fingir que gosta. Todo mundo sabe como é. Amigos por conveniência, conhece? Exato.
E se passa assim por quase dois anos. Two fucking years. Na solidão. Na inevitável reclusão eterna. Com amizades virtuais muito mais valiosas. Na melancolia. No draminha diário.
E você, apesar de não admitir, só quer sair disso.
Mas não se esforça.
Até que um dia consegue.E sua vida muda totalmente.

Voltei. É, realmente não consigo ficar muito tempo sem isso daqui. Obrigada pra quem se importou.

Datas superestimadas

2010-09-02T20:24:00.000-07:00

Falar bem ou mal de aniversários é a coisa mais velha do mundo. Não importa se você diz que é a melhor coisa do mundo, que sua vida toda muda ao completar um determinado tempo de vida ou se você acha tudo uma merda, detesta a ideia de ficar mais velho e só quer que o mundo todo se exploda; você será taxado de babaca de qualquer maneira.

Eu completo quinze anos hoje. A mágica idade de quinze anos. Quando tudo se transformará, quando eu me tornarei uma pessoa totalmente diferente. Realmente não me importo com aniversários. Gosto de usá-los como uma desculpa pra comer realmente muito, mas fora isso, acho bobagem. Perda de tempo achar que tudo mudará por causa de uma data. Portanto, sou o meio-termo da situação descrita acima. Não acho maravilhoso e um divisor de águas, mas também não acho uma merda. Sou um tanto que indiferente. Se é que isso é possível.

Definitivamente não cumpri com o negócio de postar todos os dias. Mas, ao menos, postei com mais frequência...

Of moons, birds and monsters

2010-08-28T17:33:00.000-07:00

Sempre convivi mais com adultos do que com pessoas da minha idade. E isso, de fato, contribuiu bastante pra eu ser o que sou hoje. Tenho catorze anos (quase quinze, quase quinze) e ajo como se tivesse uns quarenta. Odiando minha geração, achando todos os jovens patéticos e desnecessários, preferindo ficar em casa fazendo nada do que sair e fazer nada na rua (se bem que isso mudou radicalmente de uns tempos pra cá, hm), estar sempre reclamando da vida, mesmo que eu não tenha de fato do que reclamar.
Me sinto velha e queria um remédio pra ser jovem de novo. Às vezes sinto que estou desperdiçando minha juventude sendo tão chata e crítica. Mas aí penso que ser isso me faz quem eu sou. E paro de pensar em bobagem. E volto a reclamar de novo.

Decidi que vou começar a postar aqui todos os dias. Ou pelo menos na maior parte deles. Nem que sejam poemas horríveis ou vídeos de músicas boas. Irra.

Vertigo

2010-08-02T22:19:00.000-07:00

É estranho mudar. Estranho e interessante. Interessante ver como seus conceitos antigos caem por terra, como noventa por cento das coisas em que você acreditava estavam totalmente erradas. Você até chega a se sentir meio babaca por não ter chegado à essa conclusão antes. Mas ok, tudo a seu tempo.

E o meu finalmente chegou. Entendi o valor das pessoas. A diferença que elas podem fazer na sua vida. Como nem todas são dignas do seu desprezo. A influência que elas têm na sua vida. E mais gratificante ainda do que ter alguém fazendo diferença na sua vida é saber que você faz diferença na vida dos outros. E que você é importante pra elas. Que você as influência. Nem que seja apenas em cacoetes pra falar. Entendi, finalmente.

É claro que continuo ainda a mesma Adriana de sempre. Estranha, insegura, amargurada, insatisfeita, blá, blá, blá. Apenas com uma diferença: me sinto verdadeiramente feliz. Pela primeira vez na vida. Consciente da merda que tudo é, mas, pelo menos por agora, satisfeita com tudo.

New York cares

2010-07-24T00:54:00.000-07:00

Fatos corriqueiros. Incógnitas pairando no ar. Coisas superestimadas. Pessoas também. Negligência. Procrastinação. Pensamentos inúteis. Tempo perdido. Solidão. Reclusão. Palavras aterrorizantes. Músicas depressivas no loop. Sensações novas. Sentimentos novos. Coisas superestimadas. Inutilidades. Um blog abandonado. Adriana, mais uma vez, sem criatividade.

Mais um post horrível e sem sentido. Me matem, esse blog anda às moscas. E me sinto um lixo por isso.

Length of Love

2010-07-10T19:51:00.000-07:00

          A histeria coletiva. Corações batendo no mesmo ritmo. Vuvuzelas verdes e amarelas retumbando. Meus ouvidos prestes a sangrar. Camisetas azuis, amarelas. Gritos presos nas gargantas. Preocupações idênticas. Patriotas momentâneos, odiadores da política brasileira, mas amantes da seleção.
          Um congresso à mil, um país há quatro meses de época eleitoral. Uma terra gritando, desesperadamente, por uma renovação política. Corrupção, mais e mais bilhões de reais sumindo da noite para o dia. Impostos. Fome. Mais corrupção. E só o que importa agora é se o genial Kaká jogará ou não a próxima partida.
         Gritos. Ódio à pobre mãe do árbitro. Palavrões e mais palavrões saindo de gargantas angustiadas. Mais gritos. Mais histeria. Ódio, mais uma vez, à uma pobre mãe. Dessa vez, do treinador.
         Um povo insatisfeito. Eternamente insatisfeitos. Pessoas vendendo seus votos por um prato de comida. Um Senado repleto de, lamento informar, incompetentes. Interesseiros. Despreocupados. Um povo ciente disso, mas que, de junho à julho, prefere não se importar com isso.
    O momento do gol. Uma pintura. Quarenta e cinco minutos do primeiro tempo. Do primeiro mesmo, pois do segundo seria homicídio doloso. Corpos pulando simultaneamente. Uma nação inteira finalmente unida, em busca do mesmo propósito. Agora sim, orgulho de ser brasileiro. Os futuros hexa-campeões.
    As ovelhas negras do rebanho. Brasileiros hereges, torcendo para outras seleções. E ainda há uns que nem ao menos torcem! Durante o resto do ano, pode-se odiar o país. Endeusar a Europa e os europeus. Mas, durante a copa, não. O velho slogan de “Brasil: Ame-o ou deixe-o” volta à boca do povo.
         O apito final. Fim de jogo. Fim de campeonato. O país campeão comemora. Corpos suados, exaustos, calejados comemorando em uníssono. Gritos de “É campeão! É campeão!” finalmente podem sair de nossas bocas ansiosas. Matérias nos jornais que praticamente ocupam a edição inteira. Fotos dos adoráveis, lindos, musculosos e desejados por todas (e todos!) jogadores estampadas em todos os lugares.
         Torçamos que seja o Brasil. Que sejam nossos corpos, nossos gritos, nosso campeonato, que seja o tão desejado hexa. Muitos dias de aula e trabalho perdidos. Mas não tema, estávamos torcendo pela seleção do nosso amado país! Depois de tudo, depois de todo esse esforço, principalmente para achar a televisão de LCD adequada, está tudo bem. Pode voltar a odiar seu país de novo. Acabou o motivo para orgulho.

(Escrevi essa redação no dia 29/06, portanto, antes do Brasil ser eliminado da Copa. Excetuando esse fato, achei-a razoavelmente legal. Só pra dar uma variada na minha pseudo-melancolia de sempre.)

Dancing Along To Nekrotaphion

2010-06-27T20:05:00.000-07:00

Não estou brava, apenas frustrada.
A luz cegante que emanas invadiu meus olhos frágeis.
Intercale as noites, abra seus braços;
Tudo deixará uma marca profunda em nossas mentes.

Se alguém achou sentido nisso, me avise. Ando cada vez pior pra escrever, me desculpem.

There's no home for you here

2010-06-14T22:02:00.000-07:00

Ando meio desligada,
Cansada, desmotivada.
Cada vez mais negligente.
Quem disse mesmo que eu era inteligente?
Ok, falarei com sinceridade:
São os famosos efeitos da idade.

Essa é a minha tosca maneira de justificar minha ausência. Realmente, meu blog é a última coisa em que penso. Não vou colocá-lo em hiatus ou algo assim, tenho tempo o bastante pra administrá-lo. Só o que me falta mesmo é boa vontade :X

Gente, gente, gente! Não vou colocar o blog em hiatus! Não se desesperem, Adriana continuará aqui indefinidamente :DD

When the morning comes, the sun is gonna shine

2010-05-31T21:51:00.000-07:00

Cerco-me de pessoas.
Continuo sozinha como sempre.
É a minha vocação,
Entrei dez vezes na fila para ser solitária.

Devo ser algo comum demais.
Ordinário, inócuo,
Digno de desprezo, dispensável.
Bem como eu pensei,
Não passo de algo supérfluo.

A história da minha vida.
Me troque por qualquer um,
Afinal de contas, sou facilmente trocável.

Alô, solidão,
Minha eterna, única e verdadeira amiga.
Acomode-se, ponha seus pés no sofá,
Vamos tomar um chá e colocar a conversa em dia,

minha paixão platônica mais antiga.

Can't you find another guy?

2010-05-27T21:03:00.000-07:00

É claro que tudo não passa de egoísmo.
Querido, entenda;
Nesse corpo não há nenhum traço de altruísmo.

Gostaria muito de ser única,
Bela, incrível, inesquecível e irresistível.
Sou apenas falha, dispensável e comum.
E isso não me leva a lugar algum.

Me perdoe por não corresponder às expectativas.
Juro que faço o possível.
Já foram inúmeras tentativas,
Mas ao menos é algo perceptível.

I Want to Hear What You've Got to Say

2010-05-18T22:01:00.000-07:00

É minha inconstância que me faz tão irresistível,

[certo?

São os meus trejeitos, manias, tudo que me faz incompreensível;

Somente perante você que posso ser sensível.

Deixe-me ser imprescindível,

Prometo que sou capaz.

Colossal

2010-05-11T16:06:00.000-07:00

Essa solidão que me consome,
Tamanha instatisfação.
Me sinto só e desprotegida,
Com a alma repleta de desolação.

Os dias passam e nada muda,
Preciso de uma escapatória.
Mas não preciso da sua ajuda,
Me acostumei a ser solitária.

Vou seguir meu próprio caminho,
E você segue o seu.
Desisti de querer seu carinho.
Esse, que você nunca me deu.

Sei que esse "poema" ficou terrivelmente ruim, mas, como me sinto compelida a postar ao menos uma vez por semana, aí vai. Não me xinguem, por favor :)

Just to Hear About My Day

2010-04-28T07:15:00.000-07:00

Aposto que você sabe como me sinto.
Fui jogada ao vento.
Trocada, como uma velha meia rasgada.
Você sabe, eu tento.
Gostaria de ser insubstituível,
Mas isso é uma coisa complicada.

Adriana + Falta de criatividade = ISSO

2010-04-17T19:04:00.000-07:00

Meu humor é indiferente,
Nada diso tem a ver com você.
Querido, entenda,
O mundo não gira ao seu redor.
Minhas neuroses são congênitas,
Apenas faço o que acho melhor.

Poemas não são o meu forte. Nem textos, ultimamente. Estou rindo demais dessa porcaria aí. Não me matem, por favor.

Procrastinação é uma arte, pequeno padauã

2010-04-07T20:35:00.000-07:00

Adoro ser negligente. Procrastinar. Deixar para a semana que vem o que eu posso fazer amanhã. Esquecer das minhas obrigações, sejam elas impostas à mim pelos outros ou não. Adoro poder convenientemente esquecer do que prometo, fingir que essa história nunca aconteceu. Sinto-me erroneamente livre pra dizer “ah, azar, domingo eu faço”, e não fazer de fato aquilo no domingo. Aquilo simplesmente sai da minha cabeça. Me é conveniente bancar a esquecida, a adolescente esclerosada que mal lembra do próprio nome. A melhor coisa disso tudo é que posso continuar sendo assim, contando que as pessoas tenham a memória tão fraca e uma capacidade de ser negligentes tão grande quanto a minha.

auf achse

2010-03-27T16:01:00.000-07:00

Meus sapatos rangem. Pergunto-me o que me trouxe até aqui. Estou num píer; é um daqueles dias em que chove toda a média de chuva esperada para o mês inteiro. Esse lugar me trás lembranças. Lembranças de um tempo muito remoto; tudo parecia mais fácil. Não me sentia tão desnorteado, tão sem um caminho certo a trilhar. Estou tão inebriado que esqueci de meu nome. Mas essas lembranças, essas bastardas nunca vão. Nem com todos os Johnnie Walker da loja de conveniências mais próxima. Minha jaqueta está impossivelmente encharcada; meus dentes tremem; não sinto mais minhas extremidades. Não posso andar de volta para casa; não lembro como chegar até lá.
Talvez fosse o efeito da mistura de uísque com meus remédios para depressão, mas eu comecei a não sentir mais minhas pernas. Tentei mexê-las, mas não importava o quanto eu me esforçasse, elas não se moviam um milímetro. Lentamente, comecei a cair. Agora penso que eu não deveria ter parado tão perto do fim do píer. Entrei em contato com a água. Foi um choque bastante violento. Como perdi o movimento das pernas, não consegui nadar. A sensação de torpor começou a se espalhar por meu corpo. Eu me debatia, fazia força, chutava com as pernas, balançava meus braços loucamente; a chuva começava a cair ainda mais forte; mas todo esforço era em vão.
Penso que não deveria ter acabado assim. Minha patética história de vida se tornou ainda mais patética depois que acabou de uma maneira clichê. Eu morri, depois de ter uma existência completamente dispensável; fui daquelas pessoas que ninguém sentirá falta, se aparecer uma linha na seção de obituário do jornal já é um feito e tanto. Oh fuck.

evening of the day

2010-03-14T21:51:00.000-07:00

O tilintar das moedas em meu bolso me angustia. Acho similar às batidas de meu coração. Rápidas, metálicas. O metrô atrasou-se quinze minutos. Minha angústia se intensifica: você também não está aqui. Estão todos atrasados em trinta minutos. Não há mais pontualidade como antigamente. Minha angústia tremenda se transforma em frustração. E uma pitada de ansiedade, que não poderia faltar, se tratando de mim. Desejo ir para casa e adormecer no aconchego de meu colchão rígido. Há muito me acostumei com o fato de sentir as molas penetrando minha pele, exatamente na minha coluna. Queria acabar com tudo isso logo.
O metrô chegou; acompanhado de você. Tudo melhorou. Venha, vamos logo.

ode to clarissa

2010-03-08T16:51:00.000-08:00

Seu cabelo ondulava. Seus lindos olhos verdes pareciam ter congelado, junto com o resto de seu rosto, em uma expressão de terror extremo. Incrivelmente, ela continuava sendo a menina mais linda que eu havia visto. Nem mesmo no momento de sua morte ela perdia seu ar de serenidade, ela parecia vinda de uma pintura renascentista. Ela estava presa. Embaixo do gelo. Suas extremidades há muito haviam perdido a cor. Seus lábios eram do mesmo tom púrpura de seu gorro. Estávamos patinando no gelo. Abriu-se uma fenda, no momento em que ela caiu de sua tão famosa pirueta no ar. Ela havia treinado isso durante meses; gostava de ser notada no ringue de patinação. Ela caiu no gelo. Não tive reação. Não havia o que fazer. Sua beleza havia sido engolida para sempre por aquela imensidão gélida. Ela lutou, eu lutei, mas de nada adiantou. Ela partiu. E continuava serena, linda como sempre.

just live to you die

2010-03-03T18:46:00.000-08:00

Abri lentamente meus olhos. Minha visão ainda estava embaçada. Minha nuca latejava e não conseguia mover minhas pernas. Havia um homem alto, com seus castanhos cachos rareando nas reentrâncias de sua cabeça. Vestia uma roupa impecavelmente branca. Só poderia ser um médico. Eu apenas conseguia distinguir a boca do homem se movendo no meio daquilo que parecia ser uma sala gigantesca, de um branco tão ofuscante quanto o jaleco que ele vestia. Estava completamente surdo. Aos poucos, as palavras começaram a fazer sentido.
-...qualquer coisa, aperte esse botão - apontou para um botão vermelho localizado próximo ao polegar da minha mão direita -. Caso sinta dor, aperte, que a enfermeira virá imediatamente.
"Se eu conseguisse mover minhas mãos, eu com certeza apertaria nesse botão", pensei, pois era impossível mover minha boca para respondê-lo.
Ele saiu. Consegui recuperar minha visão totalmente. Eu ainda conseguir enxergar significava que a coisa que eu mais temia aconteceu: eu não morri. Passei meses planejando a melhor maneira de acabar de vez com tudo isso, toda essa mediocridade que me cerca, essa infelicidade, o fato de olhar para o céu, antes tão lindo e reluzente, e só ver tons de cinza. Parece a coisa mais ridícula de se fazer, tirar a própria vida por não ser bom o bastante. Mas não é.
Eu pulei de uma janela. É, eu poderia ter me atirado na frente de um carro. Comprado uma arma no mercado negro, posto-a na minha boca (por mais anti-higiênico que isso fosse, argh) e disparado. Acabei escolhendo a opção mais cômoda, como sempre na minha vida.
Apenas escrevi a melhor carta de despedida que minha infindável falta de talento permitiu no meu velho computador, me dirigi até a grande janela de meu quarto, abri a veneziana, e pulei. Não foi tão fácil quanto parece, requer uma coragem e tanto, acredite. Mas eu o fiz. E agora estou aqui, deitado nessa cama, num hospital, num lugar estranho, onde não devem nem saber meu nome.
Droga, eu falhei.

Ok, vamos aos créditos. Obrigada Lucas, pela ideia do texto, e por não estar online no msn na hora que eu o escrevi, para me dar opiniões.Obrigada mediocridade, por não me permitir escrever algo decente e obrigada à você, que lê essa porcaria e que com certeza vai me dizer o que achou.

Para quem não entendeu, o texto fala sobre um escritor medíocre (ok, a parte dele ser um escritor não ficou bem clara, but, who gives a fuck?), que tenta o suicídio e falha.A ideia original incluia ele ficar tetraplégico e não poder se matar de uma vez, mas eu infelizmente cortei essa parte para que o texto não saisse exaustivamente grande.

Precious and Grace

2010-02-22T10:27:00.000-08:00

Você não pode se grudar à uma memória e esquecer de viver o presente. "O que passou, passou", já diziam os antigos. Diziam tanto, que se tornou um clichê. Mas o fato de ser um clichê, não o torna menos verdadeiro. De nada adianta se culpar por coisas do passado. Nada que você faça vai mudar o ocorrido. É infantilidade sua achar que sua preocupação vai fazer alguma diferença. É difícil esquecer, acredite, eu sei bem disso. Mas faça o possível, alguma hora você chega lá. Você vai pelo sentido inverso; você se sente culpado pelas coisas. Qualquer um culparia os outros, tiraria o peso de seus ombros, e deixaria tudo para trás. Mas você não. Você tem essa necessidade mórbida de acha que tudo é responsabilidade sua. Você se sente culpado cada vez que respira, pensando que alguma criança raquítica na África poderia precisar desse último suspiro para sobrevier mais um dia; você acha que os dez reais que pediu para sua mãe no mês passado são os causadores da falta de dinheiro dela agora. É inevitável, e particularmente irritante. No one can help you now, girl, you're on you're own.

título randômico, é a música que estava ouvindo no momento que escrevi isso ._.

drinking wine, in the afternoon

2010-02-14T16:35:00.000-08:00

Ele realizou uma tentativa fútil de esconder um sorriso. Ele estava contente com a situação dela. Isso a magoava. Nada aquilo que eles haviam vivido significava algo para ele. A separação era iminente, mas ela queria postergar o máximo possível.
- Eu vi esse sorriso. Não tente me enganar, eu lhe conheço como a palma da minha mão.
Ele não respondeu. Voltaram àquele silêncio mortal que tanto os afligia nos últimos tempos. Eles estavam tão cansados da companhia um do outro que não faziam mais a mínima questão de manter uma conversa. Aquilo era passageiro. Mais cedo ou mais tarde, tudo iria acabar. E ambos estavam cientes disso.
- Esqueça. Eu vou embora. E não voltarei mais. Cansei de tudo. De você, do seu sorriso condescendente, das suas tentativas inúteis de me reconfortar. Adeus. Para sempre.
Ela não chorou. Nem ficou minimamente comovida. Se sentia feliz. Era uma separação. Mas ela não sentiria falta daquilo tudo. Fez um aceno silencioso, moveu as lábios e disse adeus. E, por favor, não volte mais.

indubitavelmente

2010-01-15T10:40:00.000-08:00

Você olha para a janela do seu quarto, busca inspiração em todos aqueles lugares que você nunca foi. E talvez nunca vá, apesar de eles estarem a alguns passos de distância. Você se contenta com o que tem. Ou tenta. Nada parece o suficiente. Afasta esses pensamentos. Ninguém parece fazer o bastante. Você não faz o bastante. Eles são inúteis. Você é o coração solitário de Joe. Sua melancolia parece aceitável. Mas não é. Todos buscam a perfeição. Você, novamente, se contenta. Se contenta em ser só mais alguém. Ninguém nunca saberá seu nome. Nem mesmo seus amigos. Você será esquecido. Viverá no ostracismo. Ninguém se importará. Muito menos você. Você é a merda ambulante do mundo. A inspiração não vem; você fica fazendo rodeios. Divagando. Tudo parece incompreensível. Nada que você faz é o bastante. Sua morte não aparecerá nem no obituário do jornal. Você se contenta. É mais fácil se conformar do que fazer algo para mudar isso. Você é um turbilhão de emoções. Nada faz sentido. Você encerra. É melhor tentar e não dizer nada do que nem ao menos tentar. Você é infeliz. E não há nada do mundo que possa mudar isso. Ponto.

pessoas, criei um avaliation com o tio matt. então, inscrevam-se que nós vamos te avaliar o/ entrem aqui: Crown Avaliation

you can't change some things

2010-01-09T12:16:00.000-08:00

Suas expectativas são muito altas. Ninguém lhe ensinou que não se deve esperar nada dos outros? Você não deve querer mudar quem as pessoas são. Muito menos tentar. Não vai te levar a lugar algum. Seja esperto, viva a realidade. Eu sou assim e não há nada que se possa fazer. Eu imploro, não tente me transformar em outra pessoa. Certas coisas jamais mudam. Eu sou uma delas. Deal with it.

missing

2010-01-06T11:44:00.000-08:00

Sinto falta da espontaneidade. Falta do tempo em que falar era apenas mais uma coisa corriqueira. Dos sorrisos verdadeiros, da vontade de ter companhia. Do tempo em que ficar em casa no final de semana era torturante, quando seus comentários infames eram bem-vindos. Outros dias, outras histórias, apenas estar perto de alguém bastava para tudo se tornar melhor. As coisas pareciam mais simples. Minha reclusão total do mundo não parecia iminente. Era algo muito distante. Seus defeitos não pareciam latentes, seus olhos só transmitiam bondade. Minha falta de tato, de compreensão das situações alheias não me trouxeram nada além de mais problemas de relacionamento. As coisas faziam mais sentido, você parecia mais indispensável. Sinto falta da normalidade.

oi, meu nome é adriana.

2009-12-25T13:17:00.000-08:00

Por mais que tentasse, não conseguia não se sentir desconfortável. Apegava-se mais às fictícias personagens de contos do que às pessoas a sua volta. Gostava de cozinhar. A cozinha era seu refúgio preferido do mundo exterior. Gastava horas sozinha, fazendo coisas que dariam prazer aos outros. Essa era a única maneira dos outros a apreciarem. Sua personalidade era irremediavelmente forte, não confiava nos outros, em suas opiniões falhas, em suas atitudes impensadas. Defeitos eram inaceitáveis. Inclusive os seus próprios. Aliás, principalmente os seus próprios. Achava-se incapaz de sentir amor. Achava que as pessoas eram incapazes de sentirem amor por ela. Fazia questão de ser e se sentir solitária. Era a única maneira de ser ela mesma. Era único jeito de não ter que aceitar a hipocrisia dos outros. Rejeitava qualquer coisa que envolvesse o convívio social. Invejava quem conseguia admirar os outros, ver confiança através de olhos possivelmente traiçoeiros. Sentia-se naturalmente excluída da sociedade. Lamentava-se ao pensar que a única saída seria aceitar os outros e deixar para trás todos os seus receios. No final das contas, não foi tão difícil assim. Foi simples, banal. Bastou ser ela mesma e aceitar os outros. Simples assim.

The right ones

2009-12-19T16:23:00.000-08:00

Basta conhecer as pessoas certas para ver que tudo ficará bem. Basta conhecer as pessoas certas para se sentir humano novamente. Basta conhecer as pessoas certas para que as atividades simples, outrora adiáveis e desprazerosas, se tornem agradáveis. Basta conhecer as pessoas certas para ver que os outros tinham razão. Basta conhecer as pessoas certas e ver que as pessoas certas são fantásticas. Basta conhecer as pessoas para ver que você não é um caso perdido. Basta conhecer as pessoas certas para enxergar a luz no fim do túnel (mesmo que não haja sequer uma luz ou um túnel). Basta conhecer as pessoas para ver que basta conhecer as pessoas certas.

sentimentalismo fajuto

2009-12-11T16:17:00.000-08:00

Pela primeira vez em anos me sinto como um verdadeiro ser humano. Me sinto com sentimentos de novo. Finalmente as pessoas, temíveis, dispensáveis e rejeitáveis pessoas, deixam de ser dignas de medo, repulsa e aversão. Me sinto compreendida novamente. Começo a achar que tudo faz sentido. Jamais me achei digna de convivência. Jamais achei os outros dignos de convivência. Ninguém me parecia confiável, ninguém me parecia minimamente interessado no meu lado da história. Ainda não estou completa. Minha falta de confiança em mim mesma ainda transparece nos meus passos vacilantes. Agradeço aos seres humanos que me fizeram compreender que seres humanos são apenas seres humanos, e que não há mal em tentar conhecê-los. Obrigada também por me conhecerem. Obrigada por me elogiarem. Prometo que, algum dia, tentarei recompensá-los por seu árduo trabalho. Prometo que meus passos se tornarão decididos e que eu nunca mais gaguejarei ao tentar apenas assentir a uma simples pergunta. Recuperarei minha autoconfiança e deixarei de ser uma adolescente ranzinza e amargurada. Voltarei a ser um ser humano. Garanto.